[ apuntes ocasionales ]

Pasan y pasan los días sin darme cuenta, o mejor dicho, no quiero reparar en el tiempo que transcurre y que se me escapa. Pensaba que ya para esta altura del confinamiento estaríamos en un punto más soportable del encierro en casa. Y cada día evito sentarme a pensar en qué se ha convertido mi vida. No quiero. Pero de todas maneras, durante esos instantes en que no escucho música, o me distraigo de mi lectura, no puedo evitar pensar. Tengo la sensación de que he convertido mi inmadurez e indefensión en una manera de vivir. Indefensión no es la palabra exacta, pero es la que más se acerca a cómo me siento en este momento. Este confinamiento ha influido en no poder hilar mis ideas y en mi inestable  estado de ánimo. Trato de ver todo de la mejor manera posible, pero mi ánimo se derrumba fácilmente, al punto que a veces ni me aguanto a mi mismo.

Parece que estos días encerrado en casa me han devuelto las ganas de escribir. Aunque me siento inseguro, ni siquiera sé si de verdad soy bueno escribiendo. Quizás en otro momento me hubiera dado lo mismo, pero admito que sentirme inseguro se ha vuelto parte de estos días de encierro y confusión. De a poco retomo ciertas cosas que había dejado de lado: tratar de dibujar, tratar de escribir, escuchar música, pero no música nueva me he volcado a mis discos favoritos de la vida, los que disfruto con un buen vino u otra bebida que me ayude a relajarme y por un momento olvidar este eterno loop en que se ha convertido mi vida.

Es viernes, nublado, frío y con amenaza de lluvia. Pensaba que sería un día distinto, pero el frío se siente con más intensidad que otros días. Definitivamente el otoño se fue y el invierno llegó. Los días parecen iguales, se repiten como una rutina de la que no se puede escapar. Me siento ahogado, quiero hablar pero nadie escucha, quiero escribir pero caigo en los mismos clichés que durante años he desarrollado para esconder lo que realmente siento, al punto que ni yo mismo tengo claridad de mis sentimientos.  Me refugio detrás de eternas playlist musicales que esconden entre líneas algo de lo que me gustaría  gritar, aunque sé que muchas son las mismas canciones que durante años he escuchado una y otra vez durante años y que han calado hondo en mi historia, trato de disimularlas entre otras canciones que he descubierto y han pasado a formar parte de mi y de lo que siento. De repente ya está oscuro, otro día que se va, otro día de silencios, de tanto que decir no no tener el valor de

Hasta ayer estuvo lloviendo. Admito que han pasado varios días intentando escribir y no logro armar ideas que suenen coherentes. Pato, mi amigo periodista, me dice que debo fluir, debo dejar que las palabras salgan sin preocuparme de cómo suenen, que las ideas se articularán a medida que me sienta inspirado. Quizás estos días de lluvia me afectaron más que otras veces, demasiada melancolía acumulada, un luto que no he vivido y me oprime un poco el corazón. Me gustaría quedarme en cama y dejar que los días se sucedan uno a uno, pero debo hacerme cargo de mis responsabilidades en casa. Hoy en la mañana el sol amenazó con aparecer y hacer que las nubes desaparezcan, pero las nubes ganaron la batalla y el día se hace más y más oscuro. Como ya mencioné, me ha costado articular mis ideas y lo que quiero escribir... ideas en un cuaderno, letras de canciones, frases de libros o de alguna película. Me siento confundido, esa es la palabra que buscaba, confundido, perdido, quizás mañana sea disti

Cuando siento el ardor de tus labios sobre los míos.   Cuando te tomas el tiempo para compartir junto a mi.   Cuando te interesa lo que tengo que decir, cuando lo que siento también es importante para ti, en esos momentos siento los truenos que anticipan la tormenta y por primera vez puedo escuchar el latir de mi corazón. Y me quedo sintiendo el roce de tus manos, nuevamente vuelvo a sentir tus besos, te siento junto a mi, entonces la lluvia empieza a golpear en mi ventana y despierto y mis sueños se diluyen en el agua.

El otoño transcurre, y el tiempo parece avanzar rápidamente y aún así perdemos la noción del tiempo, dudando qué día es realmente.  Días soleados, día nublados, algo de calor, algo de frío, la luz por momentos es cálida, por otros es fría, pero de todas maneras hay un aire de melancolía. La música que escucho pareciera herirme cada vez más. Las películas que elijo se sienten aburridas. Veo series completas sin siquiera recordar de qué se tratan. Y tengo 4 libros a medias sobre mi velador, pero elijo otro del librero aunque sé que lo dejaré sin terminar sobre algún mueble. Han pasado 84 días desde que salí libremente a la calle por última vez, ni siquiera se me había ocurrido que esto pudiera pasar. Está bien, han pasado 84 día y ya debería estar acostumbrado, al enojo, a la rabia, a la depresión que intento controlar, a la ansiedad que me congela cada vez que intento hacer algo nuevo. Y aprovecho los días de sol recordando cómo solía vivir, y aprovecho los días de sol para